(no subject)

Как известно из всяких высоконаучных исследований, женщины страдают недостатком объемного воображения, что приводит к проблемам в ориентации на местности или неспособности прилично запарковаться. Так вот, товарищи, это не ложь и даже не грязная ложь. Это просто статистика. Ея высказывание на самом деле таково: есть множество людей, которые страдают сиим недостатком. Среди них есть как мужчины, так и женщины. Женщин попадается несколько больше. Другие исследования показывают, что способность к объемному воображению связана с гормональным статусом. Нетрудно догадаться, как мне кажется, что у женщин он менее постоянный, чем у мужчин. То есть в статистику регулярно попадаются тетки с пмс-ом. Они, конечно, не только в статистику попадают, но и в незнакомые места, где надо ориентироваться и парковаться, в суровую правду-матку. Следи за собой, будь осторожен, что еще сказать.
Но есть и другие задачи нашей нелегкой жизни, где требуется пространственное воображение - я имею ввиду оптимально-максимальное заполнение ограниченного пространства. Наполнение небольшого холодильника множеством продуктов, упаковка вещей в чемодан, а множества мест багажа - в такси, загрузка посудомойки - это все коронные дисциплины женщин. Есть наверное и особо способные мужчины, я не хочу исключить такую возможность. Не встречала их, к сожалению, ни разу. Что касается посудомойки, то однажды мои искусства были оценены отрицательно. Посуде, мол, нехорошо, когда ее так много одновременно моется. В свете актуальной на данной момент подготовки к экзамену по клинической психологии хочется ответить - моя посуда психически здорова. Она не страдает нарциссизмом и не требует индивидуальной помывки каждой тарелки. Она не склонна к навязчивостям - ее не надо мыть пять раз с каждой стороны. И самое главное - она не боится тесного замкнутого пространства.
Неплохо я ответила, не правда ли. Запоздала, правда, с ответом лет на 10. Но лучше поздно, чем никогда.

(no subject)

Продолжим про клинику. Вот батарея моя - она безотцовщина очевидная. Уж сколько я ее не ублажала, целых месяц вокруг нее прыгала с разводным ключом - а она все равно холодела депрессивненько через пару часов после мозгопромывочной процедуры. А хаусмастер как пришел, как пошшупал ее, а водопроводчик как вкрутил ей новый вентиль - она аж задрожала вся от такого количества мужественных поглаживаний и разгорячилась теперь не на шутку.
Я, между прочим, ничего не имею против объемных мужчин; наоборот, не люблю, когда ребра торчат и все позвонки пересчитать можно. Но сегодняшний мастер был таких размеров, что и до проф.непригодности недалече, особенно когда надо под раковину лезть в узкой четырехметровой кухне. В животе такого масштаба вполне могли бы поместиться 3-4 наследных подавателя гаечного ключа; к тому же из переднего кармана его комбеза неприлично торчали и грозили вывалиться многочисленные образцы качественного немецкого инструмента. Пришлось максимально расчищать поле деятельности. Проклятый вентиль находится за рабочим столом, двигать который я отказалась - там комп и жуткие хитросплетения всевозможных сортов кабеля. Монитор однако был отправлен в ссылку, а вместе с ним и гора всяких официальных бумажек и счетов, упорно растущая под и перед ним. Так хочется взять эту мерзкую расползающуюся кучу и выкинуть не глядя. А хрен. Лежит на кровати, дождается крутой разборки.
Стол теперь выглядит босым, как будто бороду сбрили, и так и дожидается свеженькой бумажки-незабудки, зародыша следующего бумажного вороха..